Fringale, hypo de Contador !!!

Rares sont les cyclistes, qui un jour dans leur vie, n’ont eu à faire face à cette terrible réalité qu’est la « fringale ». Des grands champions aux porteurs de bidons, qui peut sereinement affirmer qu’il est à l’abri d’une fringale ? Personne bien évidemment. D’ailleurs Jean-René G. le répète à l’envi « qu’en fin d’ascension, il faudra faire attention à la fringale, et donc veiller à bien s’alimenter tout au long de l’étape. » C’est bizarre quand même qu’on en soit réduit à demander à des champions de cyclimse de « penser à manger ». C’est normalement pas le genre de choses qu’on oublie facilement, c’est comme boire ou apprendre à faire du vélo : cela ne s’oublie pas ! Apparemment si. La réalité nous le prouve régulièrement. Car ne nous y trompons pas, la fringale, elle frappe où elle veut, quand elle veut, et qui elle veut. C’est terrible mais c’est comme ça, et les conséquences sont désastreuses. Elle fait plonger le coureur dans les abîmes de la souffrance à deux roues. Bien souvent elle se déclenche à l’occasion d’un effort violent, dans les ascensions de cols principalement. Comment reconnaître une fringale ? C’est assez simple : autant les symptômes avant coureurs (sans jeu de mot) ne sont pas évidents à déceler, autant ses manifestations sont des plus spectaculaires, surtout en termes chronométriques. La fringale, c’est ce qui fait perdre environ 7 minutes par kilomètres entre le panneau « 6km de l’arrivée sponsorisé par les Supermarchés Champion » et la flamme rouge. La fringale, c’est tellement violent que même Jimmy Casper il te passe devant, la fringale ça fait tellement mal que même Jacky Durand il te laisse sur place. Les métaphores pleuvent pour la décrire : « être scotché sur la route », « prendre un coup de bambou (c’est une image) ». Ce qu ne montrent pas les caméras cependant, c’est tout ce que le coureur victime d’une fringale doit s’enfiler une fois la ligne d’arrivée franchie, si il la franchit. Car comme la fringale est avant tout l’expression d’une fin dévorante, on imagine bien notre malheureux se mettre à table à peine descendu de vélo, commander un menu à faire pâlir Obélix : « les 6 côtes de porc et les 3 kilos de frites à la sauce Mayo, c’est pour qui ? C’est pour moi répond l’infortuné ». Pour qu’après la fringale, notre héros reparte un peu plus fringant !